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培養孩子,拼的其實是父母的心態

原創
2019-10-08  皮皮中尉

本文首發于作者微信公號【爸鼻馬迷】    ID: Lucytalkshow


從女兒降生那刻起,我和妻子就下定決心培養出一個幸福的孩子。隨著女兒從咿呀學語的小不點兒一天天成長為活潑可愛的小姑娘,我們愈發體會到,良好的父母心態,方為孩子真正快樂的源泉。

雖然天下每個父母的初衷基本相似,希望孩子快樂陽光,盼望孩子自食其力,期待孩子家庭美滿事業有成。但在這個大而化之的初衷之外,因心態不同導致方式方法不同,最終就會產生各種各樣的對比。其中最著名的對比就是:自己家的孩子VS別人家的孩子。

我認為,拿自己的孩子跟別人家的孩子比這件事,本身就很荒謬。因為孩子高矮胖瘦秉性喜好不一樣,各自父母的人生經歷不一樣,根本不具備可比性嘛。話說回來,支持我這個觀點的朋友,一定和反對我的一樣多。為什么?不識廬山真面目,只緣身在此山中,由于心態不同,認知不同,則父母陪伴孩子引導孩子的方式方法自然不同。

身為一個普通的父親,我無權也無意評價他人的心態認知,但卻不妨分享一下我認為比較好的心態認知。畢竟下面的這些想法我不僅跟很多朋友聊過并得到了認可,也在與妻子女兒的朝夕相處中實踐了十一年時間,可以作為個人心得,總結一番。

在我看來,心態就是父母對自己對社會對他人的理性認知,對家庭對孩子的根本態度。心態這個詞匯雖然看不見摸不著,但卻內涵豐富,體現為父母的言談舉止,充斥家庭生活的每個角落,每一刻都影響孩子的內心,甚至于會影響孩子的一生。所以,為了孩子為了家,最好從四個方面審視一下自己的心態。



第一,承認自己的不足,不再徒勞修飾自己的不完美。郭德綱的段子里說,這世上一切的問題多數都是由逞能引起的,我很認同。不論位高權重還是閑云野鶴,每個人都有自己的短板和缺點,承認坦言的確需要勇氣,但一味遮遮掩掩反而成本更高后果更壞。

為了自己的女兒在成長道路上能冷靜清醒地認知自己,我這個當爸爸的就非常有必要表現出勇氣,坦誠相對。因為出于遺傳基因的考慮,我曾經吃過的虧遭過的罪,她今后遇上的概率比較大,不如事先做部路書讓她有個準備。

現在,我經常跟女兒回顧自己的學生時代,并且絕不回避自己并不是一個學霸的歷史。小學心理素質差,中學偏科找不著北,大學目標太多半途而廢,一五一十娓娓道來。聽了這么多“黑歷史”,女兒也沒有看輕自己的父親,反倒覺得我像個正常人,這就挺好。一個不完美的父親才會讓孩子明白生活的真諦,敢于剖析自己也會傳遞給孩子莫大的勇氣。

這樣一來,父母與孩子之間的心理地位徹底平等,再也沒有所謂的權威。家里的氣氛更加活躍,孩子敢于面對父母提出的要求提出不同意見,這樣豈不更好?

第二,明白老黃歷解決不了新問題。既然我連同齡孩子之間的比較都看不慣,就看不慣總拿當年的自己跟今天的女兒做比較,更行不通嘛!

現在回想一下,當年的我不用上如此之多的輔導班,不用每天對付堆積如山的作業和卷子,當年的我就算考了一百分也是小學生學習小學知識,本身就是簡單而又自然。現在呢?孩子們學的是拔高拔高再拔高的知識,面對的是優中選優再選優的考試,他們所肩負的壓力他們承受的煩惱是我們這些成年人無法感同身受的。我再次承認,孩子的奧數題拿給我做,我總要費很大力氣才能啃下來,這才是小學六年級,以后呢?顯而易見。

科技水平社會發展日新月異,孩子的知識體系也不可同日而語。身為父母,需要接受這個殘酷的事實,如果不努力追趕,我們的認知已經跟不上時代的腳步。過去的那些老經驗老辦法會大批的失效,但面對新事物新現象,不僅孩子需要學習,父母也需要學習。

如果說承認自己不足需要勇氣,那承認自己的認知需要更新換代,則需要謙虛。


第三,像尊重朋友一樣尊重孩子,小心謹慎地維護親代關系。這句話一點也不夸張,身為父母,不意味著你能隨時隨地向孩子吹胡子瞪眼,不意味著你能武斷地干涉孩子交友娛樂。簡單粗暴不管不顧的管理方式不適用于親子關系,理想的形式應是平等交流,合理溝通。

我身邊就有一個這方面的反面典型。一位已經退休的老前輩,多年來經常向我夸耀自己兒子的優異成績。后來小伙子一帆風順地考上名校,又在一線大城市安家落戶。前輩打算賣掉房子搬到兒子小家庭附近,享受一下天倫之樂,沒想到兒子拒絕了父親的好意。他的一句話傷透了父親的心,“要是天天見面,我總會想起你以前吵我的話,我會渾身難受!”結果,老前輩如今天天一個人孤獨地遛彎兒,心中的痛苦可想而知。

孩子遲早會長大,孩子的心里會投射記憶父母曾經的一言一行。父母寬容理性的對待,一定能讓孩子感同身受,父母粗暴無禮地壓迫,只會讓孩子陷入無邊的黑暗和恐懼,恨不得遠遠地逃離。有的孩子會反抗,反抗或許有效果或許換來更嚴厲的管教。有的孩子不反抗,千萬不要以為不反抗的孩子會很享受這樣的管理,他們只是在強壓怒火狠狠地忍耐而已。

比起維系一生的親情,比起孩子未來的生活,考取高分考上名校至多只算是起步階段。起步起得好,孩子會擁有一個順利的開始,但不顧一切地只圖起步的痛快,就會從內心深處傷害孩子,輕則高開低走,重則留下各種各樣的心理問題,影響一生的軌跡,豈不因小失大?

所以,有事和孩子多商量多溝通,聽聽孩子的心里話,把孩子當成一個同齡的朋友,才會贏得孩子的尊重和貼近,才算真正明智的父母。

第四,講究順勢而為,引導孩子而不是管理孩子。我曾經捫心自省,十年之前的我絕對想象不到十年后我的變化。這些變化有的體現在工作上,有的體現在心理上,其中有運氣頗佳順風順水的時刻,自然也少不了失誤受挫的痛苦失落,很多時候還會恨自己缺乏先見之明。捫心自省之后就是捫心自問,如果我自己都無法參透時代趨勢,只能隨著大趨勢起伏不定,又如何去科學規劃孩子的將來呢?明顯做不到嘛。

知道自己做不到還勉強為之,就是自不量力;知道不可為而順其自然,起碼夠得著心態平和。孩子雖然遺傳了父母的基因,但畢竟不是父母的克隆版,一天天都在萌生屬于自己的念頭,何況他們將來要面對的社會形態又充滿了不確定。所以,父母的明智之舉不是拿固定標準或者自己的喜好來管理孩子,而是根據社會發展和孩子的特點,合理引導孩子。

說起引導,雖然比牛不喝水強按頭的硬性管理要輕松柔和,卻需要父母付出更多的努力。

首先要相信。相信孩子在親情友情的浸潤下一定能健康成長,相信孩子會慢慢擁有思考決斷能力和獨立應變能力。父母無論如何著急,都要耐心鼓勵他們,沿著日趨成熟的路徑走下去;其次是建議。父母可以根據孩子的成長實際,根據時不時出現的問題,適時地提出自己的建議。只要親子之間擁有足夠的互信,這個建議一定能在孩子那里得到反饋。一旦建議、聽取建議、互動交流的鏈條得以確立,孩子一定會加倍地信服父母;最后就是支持。只要父母和孩子達成了共識,無論遇到何種困難,都能夠慢慢地化解驅散。

如今的社會發展可謂一日千里,行業變革職場變革越來越不是新聞。既然大局上我們這些父母無能為力,那就盡量不要被廣告所誤導,不要被各種說法所蠱惑,不妨以孩子的有益嘗試為基點,大膽地讓孩子自由選擇,放手去干,打到哪兒算哪兒。在一個“有效放權”的家庭中,在父母成為“忘年交”的前提下,孩子一定能體會到自己的動力勇氣,也能感受得到來自父母的支持,這樣豈不更好?


輔導班不在多,有效果能促進就行;考試不必爭第一,盡心盡力就行;能不能考上清華北大不重要,孩子身心健康擁有一技之長就行。這就是我們夫妻對待女兒學習成長的基本心態。培養孩子的過程,其實就是父母鍛造心態自我成熟的過程,父母的心態好了,家庭氛圍就會變好,孩子的成長才算是踏上了快車道。

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